टेढ़ी दुनिया पर रवि रतलामी की तिर्यक, तकनीकी रेखाएँ...

April 2017

वुडलैंड, अडीडॉस, नाईकी आदि-आदि को कॉम्प्लैक्स हो गया है।

बात ही कुछ ऐसी है।

हवाई चप्पल घर वापस आ गया है और क्या खूब वापस आया है। हवाई चप्पल की घर वापसी हो गई है, उसके दिन फिर गए हैं।

मोची और खादिम की रत्न जड़ित चप्पलों में अब वो मजा नहीं रहा जो अब हवाई चप्पलों में है। हवाई चप्पल आज के युग का नया फैशन स्टेटमेंट है। नई टेक्नोलॉजिकल क्रांति है।

अब तक आप हवाई चप्पल डाल कर कहीं निकलते थे, भले ही चिकित्सकीय मजबूरीवश ही सही, लोग-बाग आपकी फटीचरी हैसियत का अंदाजा दूर से ही लगा लेते थे।

तब के युग में, भले ही आपकी जेब में लाख रुपये हों, वो भी असली और नए वाले, अगर आपके पैरों में हवाई चप्पल होता था तो उस रकम की असल फ़ेस वैल्यू कोई मानता ही नहीं था, वह शून्य होता था, और उसे नोट बंदी के ठीक बाद के नोटों के जैसा महज कागज का टुकड़ा माना जाता था।

यूं कहें कि माथे पर कोहिनूर हीरा भले ही लटका लो पर यदि आपके पैरों में हवाई चप्पल रहता था तो कोहिनूर हीरे की भी कोई पूछ परख नहीं होती थी ।

पर अब हवाई चप्पल में हैसियत के पंख लग गए हैं। कल ही की तो बात है। दुकालू अपनी एकमात्र फटीचर हवाई चप्पल, जिसकी बद्दी टूट गई थी और जिसे आधा दर्जन बार पहले ही जोड़ा जा चुका था, पहनकर पंसारी की दुकान पर पहुंचा तो न केवल उसे दुकानदार ने बिना हील-हुज्जत के, इज्ज़त के साथ उधारी दे दी, किसी अपरिचित व्यक्ति ने उससे, बड़े अदब से हवाई अड्डे का रास्ता भी पूछा। अब ये दीगर बात है कि दुकालू के गांव में हवाई अड्डा तो क्या हवाई पट्टी भी नहीं है। परंतु हवाई चप्पल पहने व्यक्ति के लिए हवाईअड्डे की जानकारी रखना बहुत जरूरी है। अबकी छठ पूजा के समय पैतृक गांव जाने के लिए अगर पैसेंजर ट्रेन में जगह नहीं मिली तो हवाई यात्रा का बेहतर, प्राथमिक विकल्प सामने जो रहेगा।

दुकालू के गांव में तो खास हवाई चप्पलों का मेगास्टोर खुलने वाला है। तमाम हाइपरमार्केटों और मॉल में एक सेक्शन विशेष हवाई चप्पलों के लिए समर्पित किया गया है। नए नए ब्रांड लॉन्च हो रहे हैं। बीइंग हवाई चप्पल नाम का ब्रांड जिसे एक बड़े बॉलीवुड अभिनेता ने लॉन्च किया है अच्छा खासा लोकप्रिय हो चुका है।

जर्मनी और इटैलियन कंपनियों मसलन आईकिया आदि ने अपनी प्रॉडक्ट लाइनों में तेजी से बदलाव किए हैं और उन्होंने आर एंड डी का अच्छा खासा हिस्सा हवाई चप्पल पर लगाया है नतीजतन नित नए नायाब किस्मों के हवाई चप्पल बाजार में जारी होने लगे हैं। आईओटी उपकरणों में हवाई चप्पल पहली पसंद बन गया है और इनमें अविश्वसनीय क्षमताएं जुड़ रही हैं। एक चीनी कंपनी ने एक ऐसा हवाई चप्पल बाजार में जारी किया जिसमें सीरी, एलेक्सा, कोर्टाना और गूगल एआई का सम्मिलित पॉवर है। जाहिर है कि यह हवाई चप्पल फ्लैश सेल में 30 सेकंड के भीतर पूरा बिक गया और आउट आफ स्टॉक हो गया। कहा जाता है कि इस संस्करण को हवाई चप्पल में कृत्रिम बुद्धिमत्ता की इतनी क्षमता है कि इसे पहन कर बोर्ड मीटिंग करते समय यह अलग तरीके से वाइब्रेट कर आपको पूरी सटीकता से सचेत कर सकता है कि अगले तीन मिनट के भीतर आपके अंदर से गैस का गोला निकलने वाला है, जिसमें बदबू की स्तर 3 या 5 होगा, अतः पूर्व तैयारी कर लें!

इधर, हवाई चप्पलों में तकनीकी सुविधाओं के साथ-साथ समस्याएं भी आईं हैं। एक राष्ट्रीय चैम्पियन पर आरोप है कि उसने हैक किए हवाई चप्पल पहन कर दौड़ में जीत पर जीत हासिल की। जबकि आम धारणा है कि हवाई चप्पलें हैक नहीं हो सकतीं।

इतना सबकुछ पढ़कर आपको कुछ हुआ या नहीं? हुआ? तो फिर जल्द ही बाजार की ओर दौड़ क्यों नहीं लगाते – अपने लिए एक अदद सर्वथा नवीन किस्म की हवाई चप्पल खरीदने?

आप कहेंगे कि इनका क्या संबंध है?

संबंध है भाई. पर, पहली बात.

मोदी भक्तों में एक बड़ा नाम जुड़ा है. और कोई हवा हवाई नहीं. महान् बिल गेट्स. तमाम फैक्ट शीट और 360 डिग्री वर्चुअल रीयलिटी वीडियो सहित.

आप उनका मूल ब्लॉग अंग्रेज़ी में यहाँ पढ़ सकते हैं.

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अब आगे.

हाल ही में गूगल ने अपने मशीनी भाषाई अनुवाद तंत्र में अच्छा-खासा सुधार किया है. और यह वाकई बड़ा आश्चर्यकारी है. मैंने बिल गेट्स के पोस्ट को गूगल के नए अनुवाद तंत्र से हिंदी में अनुवादित किया और उसे जस का तस नीचे छापा है. आप मूल अंग्रेज़ी पढ़ें (शायद जरूरत भी नहीं है!) और नीचे अनुवाद पढ़ें. चमत्कारी.

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(बिल गेट्स के मूल अंग्रेज़ी ब्लॉग पोस्ट का गूगल मशीनी स्वचालित हिंदी अनुवाद - )

भारत मानव अपशिष्ट पर इसका युद्ध जीत रहा है

बिल गेट्स द्वारा | 25 अप्रैल, 2017

लगभग तीन साल पहले, भारत के प्रधान मंत्री नरेंद्र मोदी ने सार्वजनिक स्वास्थ्य पर एक दमदार टिप्पणी की जिसमें मैंने कभी एक निर्वाचित अधिकारी से सुना है। आज भी इसका एक बड़ा प्रभाव रहा है।

उन्होंने भारत के स्वतंत्रता दिवस की स्मृति के दौरान अपने पहले भाषण के दौरान टिप्पणी की। मोदी ने कहा: "हम 21 वीं सदी में रह रहे हैं। क्या यह कभी हमें परेशान किया है कि हमारी मां और बहनों को खुले में शौच करना है? ... गांव के गरीब महिलाएं रात की प्रतीक्षा कर रही हैं; जब तक अंधेरा उतरता है, तब तक वे मलबे को बाहर नहीं जा सकते क्या शारीरिक यातना वे महसूस करना चाहिए, कितनी बीमारियों कि पैदा हो सकता है engender क्या हम अपनी मां और बहनों की गरिमा के लिए शौचालयों की व्यवस्था नहीं कर सकते हैं? "

मैं एक और समय के बारे में नहीं सोच सकता जब एक राष्ट्रीय नेता ने इस तरह के एक संवेदनशील विषय को इतनी स्पष्ट रूप से और इतनी सार्वजनिक रूप से उभारा है। इससे भी बेहतर, मोदी ने अपने शब्दों को क्रियाओं के साथ समर्थन दिया। उस भाषण के दो महीने बाद उन्होंने स्वच्छ भारत (हिंदी में "स्वच्छ भारत") नामक एक अभियान का शुभारंभ किया, जिसमें अब पूरे देश में 75 मिलियन शौचालय स्थापित करने के लिए 201 9 तक देश भर में खुले शौचालय खत्म करना शामिल है -और यह सुनिश्चित करने के लिए कि कोई इलाज नहीं है कचरे को पर्यावरण में फेंक दिया जाता है

मेरी सबसे हाल ही में भारत की यात्रा पर, मैंने इस अद्भुत उपक्रम के बारे में एक छोटी आभासी वास्तविकता की वीडियो बनाई:

मोबाइल उपयोगकर्ताओं

नीचे आभासी वास्तविकता फिल्म देखने के लिए, यहां क्लिक करें YouTube में खोलने के लिए

नोट: यह एक वर्चुअल रिएलिटी फिल्म है जिसे आप एक वीआर हेडसेट, या अपने ब्राउज़र में 360 ° वीडियो के रूप में देख सकते हैं। अधिक जानें →

यदि आप सोच रहे हैं कि प्रधान मंत्री एक ऐसे विषय पर एक स्पॉटलाइट क्यों डालेगा, जो कि हम में से ज्यादातर सोच भी नहीं लेंगे, आंकड़ों पर नज़र डालें। दुनिया भर में 1.7 मिलियन लोगों में से प्रत्येक वर्ष असुरक्षित जल, स्वच्छता और स्वच्छता से मर जाते हैं, 600,000 से अधिक लोग भारत में हैं एक चौथाई युवा लड़कियों को स्कूल से बाहर निकलता है क्योंकि वहां कोई शौचालय उपलब्ध नहीं है। जब आप मौत, बीमारी, और खो दिया मौका का कारण बनते हैं, तो खराब स्वच्छता भारत को 106 अरब डॉलर से ज्यादा सालाना खर्च करती है।

दूसरे शब्दों में, इस समस्या को सुलझाना हर साल सैकड़ों हजारों लोगों को बचाएगा, लड़कियों को स्कूल में रहने में सहायता करेगा और देश की अर्थव्यवस्था को बढ़ावा देगा। स्वच्छता में सुधार हमारी नींव के लिए एक बड़ा ध्यान है, और हम अपने लक्ष्यों के समर्थन में भारतीय सरकार के साथ मिलकर काम कर रहे हैं।

स्वच्छ भारत के लक्ष्य को प्राप्त करने के लिए दो चाबियाँ हैं एक व्यक्ति को एक सुव्यवस्थित प्रबंधित शौचालय तक पहुंच प्रदान करना शामिल है, जिसका अर्थ है कि रोगियों को बीमार करने के लिए सभी कचरा (या तो साइट पर या उपचार सुविधा में) का इलाज किया जाता है पूरी प्रक्रिया सही करने के लिए, एक टॉयलेट में कचरे को इकट्ठा करना, इसे इकट्ठा करने, आवश्यकतानुसार परिवहन, और इसके इलाज के लिए महत्वपूर्ण है। यदि श्रृंखला में एक लिंक विफल रहता है, तो लोग अभी भी बीमार हो जाते हैं

दुर्भाग्य से, कई जगहों में, सीवर पाइपों को डालना या उपचार की सुविधा का निर्माण करना संभव नहीं है। यही कारण है कि भारतीय शोधकर्ता विभिन्न प्रकार के नए उपकरणों का परीक्षण कर रहे हैं, जिनमें पुनर्निर्मित शौचालय शामिल हैं, जिन्हें सीवर सिस्टम की आवश्यकता नहीं होती है और मानव कचरे का इलाज करने के लिए उन्नत तरीके हैं।

अब तक, प्रगति प्रभावशाली है। 2014 में, जब स्वच्छ भारत शुरू हुआ, तो सिर्फ 42 प्रतिशत भारतीयों को उचित स्वच्छता का उपयोग किया गया। आज 63 प्रतिशत लोग करते हैं और सरकार 2 अक्टूबर, 201 9 तक महात्मा गांधी के जन्म की 150 वीं वर्षगांठ की नौकरी खत्म करने की एक विस्तृत योजना है। अधिकारियों को पता है कि कौन से राज्य ट्रैक पर हैं और जो पिछड़ रहे हैं, एक मजबूत रिपोर्टिंग प्रणाली के लिए धन्यवाद जिसमें फोटोग्राफिंग और प्रत्येक नए स्थापित शौचालय जियोटैगिंग शामिल है।

एक मजबूत रिपोर्टिंग प्रणाली में प्रत्येक नए स्थापित शौचालय की तस्वीरें और जियोटैगिंग शामिल है।

लेकिन लोगों को शौचालय तक पहुंचाना पर्याप्त नहीं है आपको शौचालयों का उपयोग करने के लिए उन्हें मनाने की भी ज़रूरत है यह भारत को साफ करने की दूसरी कुंजी है, और कुछ मायनों में यह पहले की तुलना में भी कठिन है। लोग पुरानी आदतों को बदलने के लिए अनिच्छुक हो सकते हैं

स्वच्छ भारत में उस समस्या से निपटने के सरल तरीके हैं। कुछ समुदायों में, बच्चों के समूह एक साथ बैंड को एक साथ कॉल करने के लिए कहते हैं, जो खुले में शौच कर रहे हैं और उन्हें सार्वजनिक शौचालयों का उपयोग करने के लिए प्रोत्साहित करते हैं। एक पायलट प्रोजेक्ट में अगले साल विस्तार किया जाएगा, सरकार ने Google के साथ काम किया ताकि 11 शहरों में उपयोगकर्ता निकटतम सार्वजनिक शौचालयों के लिए ऑनलाइन खोज कर सकते हैं, निर्देश प्राप्त कर सकते हैं, और अन्य उपयोगकर्ताओं द्वारा समीक्षा पढ़ सकते हैं। पूरे देश में सड़कों पर, बिलबोर्ड यात्रियों को याद दिलाते हैं- मिशन के द्वारा बॉलीवुड फिल्मों और क्रिकेट टीमों के सितारे टीवी और रेडियो पर बोलते हैं यहां तक ​​कि भारत की मुद्रा में स्वच्छ भारत लोगो भी शामिल है।

कड़ी मेहनत बंद हो रही है आज भारतीय गांवों के 30 प्रतिशत से अधिक गांवों को 2015 में 8 प्रतिशत से मुक्त खुली मलजल घोषित कर दिया गया है। (आप इस काम डैशबोर्ड पर प्रगति को ट्रैक कर सकते हैं।)

स्वच्छ भारत के बारे में मुझे क्या पसंद है, यह है कि यह एक बड़ी समस्या की पहचान करता है, हर कोई इस पर कार्य करता है, और यह दिखाने के लिए माप का उपयोग कर रहा है कि चीजें अलग-अलग करने की आवश्यकता है। जैसा कि पुरानी कहावत है, जो मापा जाता है वह हो जाता है यदि आप महत्वाकांक्षी लक्ष्य निर्धारित नहीं करते हैं और अपनी प्रगति को चार्ट करते हैं, तो आप सामान्य रूप से व्यापार के लिए बसने को समाप्त करते हैं- और इस मामले में, सामान्य रूप से व्यापार का मतलब है कि स्वच्छ स्वच्छता हर साल करीब पांच लाख भारतीयों की हत्या करता है।

उच्च लक्ष्य से, भारत के लोग परिवर्तन की मांग कर रहे हैं, और वे इसे होने के लिए कार्रवाई कर रहे हैं। यह अन्य देशों के लिए एक बढ़िया उदाहरण है और हमारे सभी के लिए एक प्रेरणा है जो विश्वास करते हैं कि स्वस्थ, उत्पादक जीवन में हर किसी को मौका मिलना चाहिए।

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(चित्र – साभार – डॉ. अरविंद मिश्र का फ़ेसबुक पृष्ठ)

परकाया प्रवेश विधा का उपयोग कर मैं एक वरिष्ठ आईएएस अफ़सर के शरीर में घुस गया था. बड़े दिनों से तमन्ना थी कि लाल-बत्ती वाली गाड़ी का आनंद लूं. परंतु ये क्या! इधर मैंने परकाया प्रवेश किया और उधर नोटबंदी की तरह लाल-बत्ती बंदी हो गई.

मैंने सोचा, चलो, एक वरिष्ठ आईएएस के शरीर में प्रवेश किया है जो अब तक लाल-बत्ती वाली गाड़ी का आनंद उठाता फिरता था, उसके नए, गैर-लाल-बत्ती वाले अनुभव को एक दिन जी कर देख लिया जाए –

“आज सुबह जब मैं उठा तो मुंह सूजा और आँखें फूली हुई थीं. मैंने मन में ही सोचा क्या शक्ल हो गई है एक वरिष्ठ अफसर की. पूरी रात करवटें बदलते गुजरी जो थीं. पूरी रात सपने में लाल-बत्ती वाली गाड़ियां अजीब अजीब शक्लों में, रूपाकारों में आती रहीं और डराती रही थीं तो नींद बार बार टूट जो जाती थी. जैसे लाल-बत्ती ने मुंह का पूरा नूर नोच लिया है लगता था. वैसे भी आज आफिस जाने का बिलकुल भी मन नहीं हो रहा था. जैसे तैसे आलस्य को त्यागकर तैयार होकर बाहर निकला, तो बिना लाल-बत्ती के अपनी सरकारी गाड़ी को देख कर दिल धक्क से हो गया और बुझ गया. लगा, जैसे गाड़ी विधवा हो गई है, उसके सिर का सिंगार, सुहाग चिह्न जबरदस्ती उतार लिया गया हो. गाड़ी पूरी तरह बेनूर हो गई थी. इधर ड्राइवर का हाल भी बुरा था. ड्राइवर का भी सबकुछ बुझा हुआ सा लग रहा था. मुझे लगा कि वो जल्दी ही इस बोरिंग, बिना लाल-बत्ती वाली गाड़ी की उतनी ही बोरिंग गाड़ी से पीछा छुड़ाने वाला है. आखिर, सड़कों पर मुझसे ज्यादा सैल्यूट और सम्मान मेरा ड्राइवर पाता था जो उसे केवल और केवल लाल-बत्ती वाली गाड़ी की वजह से हासिल था. जब मैं गाड़ी में बैठा, तो लगा कि ड्राइवर बस रो ही देगा. मैं स्वयं उसे तसल्ली देने की स्थिति में नहीं था, क्योंकि भीतर से रो तो मैं भी रहा था.

गाड़ी का इंजन आज अजीब आवाज कर रहा था. बिलकुल मरियल. आज तो गाड़ी की चाल में भी दम नहीं दिख रहा था. यकीनन उसे भी अपनी लाल-बत्ती गंवाने का दुःख हो रहा था. आगे बढ़े तो सरकारी कॉलोनी के मुहाने पर बने चेकपोस्ट के चौकीदार ने कोई तवज्जो नहीं दी, और उसका ध्यान खींचने के लिए ड्राइवर को हॉर्न बजाना पड़ गया. इससे पहले ऐसा हादसा कभी नहीं हुआ था. गाड़ी के ऊपर डुलबुग जलती लाल-बत्ती को देखते ही चौकीदार दौड़कर बैरियर हटाता था. आज जब चौकीदार बैरियर हटा रहा था तो उसमें वह फुर्ती तो ख़ैर दिखी ही नहीं, उल्टे उसके चेहरे पर व्यंग्यात्मक मुस्कान अलग तैर रही थी जो बड़ी दूर से महसूस की जा सकती थी. लगा कि वो जानबूझ कर देर से और बड़े आराम से बैरियर हटा रहा है ताकि उसके चेहरे की व्यंग्यात्मक मुस्कान को ठीक से पढ़ा समझा जा सके.

आगे बढ़े तो जैसी आशंका थी, वही हुआ. चौराहे पर ट्रैफ़िक सिपाही ने उलटे तरफ का ट्रैफ़िक क्लीयर करने के चक्कर में अपनी गाड़ी रोक दी. सैल्यूट मारना तो दूर की बात थी. लाल-बत्ती रहती तो ट्रैफ़िक की ऐसी-तैसी बोल वो पहले तो लाल-बत्ती वाली गाड़ी को एक शानदार सैल्यूट ठोंकता, इस बात से उसे कोई फ़र्क नहीं पड़ता कि गाड़ी के भीतर कोई बैठा भी है या नहीं, या बैठा है तो कोई अफ़सर है नेता है या कोई अपराधी जो नक़ली लाल-बत्ती लगाए घूम रहा है, और फिर वो लाल-बत्ती वाली गाड़ी के लिए पहले रास्ता क्लीयर करता. पूरे रास्ते यही हाल रहा और दस मिनट में नित्य ऑफ़िस पहुंचने वाले रास्ते में आज पूरे पैंतालीस मिनट लग गए. लगा कि भारत में जनता और गाड़ियों की भरमार हो गई है और इस पर नियंत्रण के लिए हम जैसे अफसरों को ही कुछ करना होगा. इन नेताओं के भरोसे बैठे रहे तो बस लाल-बत्ती लाल-बत्ती खेलते रह जाएंगे.

आफिस में विशिष्ट वीआईपी पार्किंग के हाल बुरे थे. कोई रौनक नहीं थी, कोई एटीट्यूड नहीं था, कोई गर्व नहीं था, कोई रौब नहीं था. कहीं लाल-पीली-नीली बत्ती का नामोनिशान नहीं था तो एक सिरे से दूसरे सिरे तक सारी गाड़ियाँ मारूती 800 की तरह बेजान, एक-सी नजर आ रही थीं. प्रधान सचिव की पर्सनल मर्सिडीज़ बैंज, जिस पर वे शान से लाल-बत्ती लगाया करते थे, रोती हुई-सी प्रीमियम पार्किंग में खड़ी थी. और कुछ इस तरह खड़ी थी जैसे वह पार्किंग उसे धकिया रहा हो – कलमुंही परे हट, यह स्थल तो लाल-बत्ती वाली गाड़ी के लिए आरक्षित है. तू बिना बत्ती के यहाँ कैसे खड़ी है?

ऑफ़िस के अपने चैम्बर में घुसा तो अर्दली को हमेशा की तरह दरवाजे पर स्वागत में नहीं पाया. वो दरअसल खिड़की से नीचे झांक रहा था. जहाँ से प्रीमियम पार्किंग का दिलकश नजारा दिखाई देता था. आज उसकी निगाह में अलग चमक थी, जो स्पष्ट प्रतीत हो रही थी, और मुख पर थी संतुष्टि और प्रसन्नता के साथ व्यंग्यात्मक मुस्कुराहट. उसे मेरी स्थिति का आभास नहीं था. मैंने टेबल पर निगाह मारी. धूल की परत जमी हुई थी. प्रकटतः उसने आज टेबल साफ नहीं किया था.

मैंने अपनी गर्दन मोड़ी और दीवार की और मुख किया. मेरी निगाह कैलेंडर को खोज रही थी. मैं अपने रिटायरमेंट के बचे-खुचे दिन गिनने लगा.”

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ऊपर जो स्क्रीनशॉट है वह याहू मेल में आया है। सभी लिंक यह बयान कर रहे हैं कि बड़ा फर्जीवाड़ा हो रहा है मगर याहू सो रहा है। इस ईमेल की भाषा ऐसी है कि कोई भी धोखा खा जाए।

नीचे का स्क्रीनशॉट भी कम नहीं है -


शायद इसीलिए याहू के बुरे दिन चल रहे हैं। 😕

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ईवीएम से छेड़छाड़ के आपको कितने तरीके पता हैं?
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यदि आप एक आईआईटी इंजीनियर हैं तो शर्तिया आपको ये दस तरीके तो पता होंगे ही–

1. एक हथौड़ी लें, ईवीएम पर दन्न से दे मारें. बल्कि हथौड़ा ठीक रहेगा. वो भी लुहार वाला.

2. एक प्लायर लें, ईवीएम के बटनों को, फिर सर्किट को और अंत में प्रोसेसर व रोम को प्लायर की सहायता से क्रम से उखाड़ें. बेतरतीब से उखाड़ने में न तो ईवीएम को मजा आएगा न देखने वालों को.

3. ईवीएम के बैटरी कंपार्टमेंट को खोलें और उसमें सीधे 440 वोल्ट का करेंट दें. करेंट कैसे दें यदि नहीं पता तो आईआईटी में फिर से एडमीशन लें. इस बार सब्जैक्ट मेटलर्जी लें. इलेक्ट्रिकल इंजीनियरिंग में करेंट कैसे देना यह नहीं सिखाया जाता. वैसे, सीखकर भी क्या हासिल होगा? थ्योरी और प्रैक्टिक में जमीन आसमान का अंतर होता है. आजकल करेंट वैसे भी फेज़ में नहीं आती, आती भी है तो बार बार जाती है जबकि न्यूट्रल और अर्थ में आती है तो फिर जाती नहीं. 

4. गैस बर्नर को चालू करें. सब्सिडी छोड़ी गई वाली गैस से छेड़छाड़ अच्छी होगी. हाँ, तो गैस जलाएँ, उस पर चाय की पतीली जिस तरह रखी जाती है उस तरह ईवीएम को रखें. मस्त छेड़छाड़ होगी. सुगंध सूंघकर धुंआ देखकर एनजीटी वाले आ धमकेंगे ऐसा अगर सोच रहे हैं तो निश्चिंत रहें, ऐसा कुछ नहीं होगा. उनके अपने एजेंडे हैं, उनकी अपनी अलग समस्याएँ हैं.

5. एक हेलिकॉफ्टर किराए पर लें. चार्टर्ड हो तो उत्तम. मालिकाना हो तो सर्वोत्तम. फिर पंद्रह हजार फुट की ऊँचाई से ईवीएम को नीचे गिराएं. यदि तीस हजार फुट ऊंचे से गिराएंगे तो छेड़छाड़ सर्वोत्तम तो होगी ही, छेड़छाड़ का सबूत भी नहीं मिलेगा.

6. सर्वोच्च न्यायालय की रोक के बावजूद बाजार में बेधड़क बिक रहे एसिड का पूरा एक ड्रम खरीदें. उस ड्रम में ईवीएम को डाल दें. बड़ी रासायनिक किस्म की छेड़छाड़ होगी, पूरी तरह विकृत करती हुई. बाजार में यदि एसिड न मिले तो मुहल्ले के मजनूं के पास शर्तिया बढ़िया स्टॉक होगा, और असली भी और सस्ती भी.

7. ईवीएम को पेचकस की सहायता से ठीक से खोलें. सर्किट बोर्ड अलग करें. डीसॉल्डरिंग मशीन से सारे कंपोनेंट अलग करें. डीसॉल्डरिंग मशीन चलाना नहीं आता तो आईटीआई में वेल्डिंग कोर्स में एडमीशन लें. आईआईटी व आईटीआई में केवल अक्षरों के क्रम का अंतर है.

8. ईवीएम को लेकर किसी जलाशय के किनारे जाएँ. अच्छा होगा उस जलाशय के किनारे जाएँ दुर्गा गणेश आदि विसर्जित होते हैं. ईवीएम को भी उसी तरह विसर्जित करें. यह नारा भी लगाएं – ईवीएम तोरया, अगले चुनाव तू मत आ! (यह भी ठीक रहेगा - ईवीएम मोरया, अगला चुनाव मुझे जितवा)

9. मटन काटने वाला छुरा लें. आजकल यह बहुतायत में कबाड़ियों के पास मिल रहा है. ईवीएम को इससे काटें. समस्या हो तो गौरक्षक सेना की सहायता लें.

10. शराब दुकान जाएँ. ताज़ा ताज़ा राष्ट्रीय राजमार्ग से डीनोटीफ़ाई होकर अर्बन सिटी सड़क के किनारे की शराब दुकान हो तो ज्यादा अच्छा. ईवीएम को सामने रखें और अपनी पसंद की वह्सिकी या रम के तीन चार तग़ड़े शॉट मारें. दारू नहीं पीते हों तो भोलेनाथ की पसंदीदा प्रसाद स्वरूप भाँग / गांजे की दुकान में ठंडाई या सुट्टे का शॉट मारें. आप पूछेंगे कि ईवीएम में छेड़छाड़ कहाँ हो रही है? हो रही है भाई, बखूबी हो रही है. थोड़ा नशा चढ़ने दो. फिर दिखेगा कि एक नहीं, दस ^ दस तरीकों से हो रही है!

भूल से, यदि आप आईआईटीएन नहीं हैं, तो फिर आपके अपने तरीके होंगे ईवीएम में छेड़छाड़ के. जरा हमें भी तो बता दें?














लिनक्स उपयोग करने का एक और ठोस कारण।
अब आप चलाएँ लाखों एंड्रॉयड ऐप्प अपने लिनक्स डेस्कटॉप या लैपटॉप में। और यह वर्चुअल मशीन जैसी व्यवस्था में नहीं बल्कि नेटिव यानी मूल रूप में चलते हैं।

सेल्फ़ियों का जमाना है. जित देखो तित सेल्फियाँ.
मैंने पेड़ पौधों, जानवरों और निर्जीव दुनिया में खींची जा रही सेल्फ़ियों पर कुछ शोध किया और मेरा चित्रमय शोधपत्रक आपके अवलोकनार्थ प्रस्तुत है-

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गिरगिटिया सेल्फ़ी – शायद राजनेताओं ने इनसे सीख ले ली है. राजस्थान जाएंगे तो राजस्थानी पगड़ी पहन कर सेल्फ़ी, चेन्नई गए तो लुंगीदार सेल्फ़ी.

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झूला सेल्फ़ी. ऐसी मनोरंजक राइड कि डिज्नीवर्ल्ड की 10जी राइडें भी पानी मांगे.

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मंदिर इन मेकिंग सेल्फ़ी – ईश्वर ने मनुष्य को बनाया, अब मनुष्य ईश्वर को यत्र-तत्र-सर्वत्र बना रहा है. बनाए जा रहा है. यह एक सर्वथा नए ईश्वर की सगर्व, सर्वथा प्रथम सेल्फ़ी है.

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वृक्ष सेल्फ़ी. किराए पर झाड़. जब इस नवीन दुनिया में किराए पर कोख मिल रही है तो फिर पेड़ों  को तो किराए पर चढ़ना ही था…

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कटा झाड़ या गंदा नाला सेल्फ़ी? पाठकों के निर्णय पर…

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निर्जीव, निर्लिप्त सेल्फ़ी. या फिर, काला और गेहुंआ सेल्फ़ी. जो भी हो, शर्तिया, नस्लवादी सेल्फ़ी.

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एक नया शिकार सेल्फ़ी 1
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एक नया शिकार  सेल्फ़ी 2. (वैसे तो यह अनटाइटल्ड सेल्फ़ी है, सेल्फ़ एक्सप्लेंड. पीरियड.)

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मोहल्ला आईपीएल सेल्फ़ी. इस तरह के, बेहद मनोरंजक इवेंट के सभी प्रीमियम टिकट पहले ही ब्लैक में बिक चुके होते हैं!

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असली गौरक्षा सेल्फ़ी. नो कमेंट्स. नहीं तो गोरक्षकों का हमला होने की पूर्ण संभावना है.

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टायर्ड सेल्फ़ी.

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ऑब्सलीट (टेक्नोलॉजी) सेल्फ़ी

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असली भेड़चाल सेल्फ़ी

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द अर्बन जंगल सेल्फ़ी

कहावत है कि एक चित्र बराबर हजार शब्द. तो इस हिसाब से कोई दर्जन भर से अधिक सेल्फ़ी हो गई. याने दस हजार से अधिक शब्द! इतना लिखने के बाद थकावट दूर करने के लिए थोड़ा आराम, उसके बाद फिर सेल्फ़ी सत्र. ठीक है?

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यूँ, देखा जाए, तो इस जग का आधार है मूर्खता. कल्पना कीजिए कि यदि दुनिया में मूर्खता नहीं होती तो क्या कैसा होता? मूर्खता के बगैर दुनिया का दृश्य क्या होता? एक ऐसी रसहीन, आनंदहीन, अति-जहीन दुनिया होती जहाँ जीने का कोई मज़ा, कोई स्वाद ही नहीं होता. एक तरह से, दुनिया बनाने वाले ने भी एक बड़ी भारी मूर्खता की है और इस दुनिया को बना डाला. या, उसके किसी मूर्खतापूर्ण कार्य की वजह से कहीं कुछ बिगबैंग जैसा गड़बड़ हो गया और दुनिया का निर्माण हो गया. इसीलिए तो कहीं आग उगलते सूरज है तो कहीं ठंडे चाँद और कहीं सबकुछ खा जाने वाले विशाल श्याम विवर हैं तो कहीं नित्य नए सूर्य बनाती नीहारिकाएँ.  फिर, जरा याद करें, ट्रम्प के बगैर, अभी साल भर पहले अमरीका कैसा था? किम जोंग उन के बगैर  उत्तरी कोरिया कैसा लगेगा?

परंतु आज एक अलग तरह की मूर्खता के बारे में बात हो रही है. लेखकीय मूर्खता. वह भी, खासतौर पर हिंदी भाषाई. आदमी (औरत भी समझा जाए, और थर्ड जैंडर भी, पढ़ने वाले अपनी सहूलियत और प्रेफ़रेंस से जैसा समझना चाहें, बवाल न काटें) जब तक लेखक नहीं होता या बनता या सिद्ध नहीं होता कि वो एक लेखक है, मूर्खता का प्रमाण उसमें ढूंढे नहीं मिलता. लेकिन जैसे ही वो लेखक बन जाता है उसके जीनोम में मूर्खता सर्वत्र छा जाती है, और उसके रग-रग में/से मूर्खता बसने-टपकने लग जाती है. दरअसल, मूर्खता का बग जब किसी अच्छे-भले आदमी को काटता है तो वो लेखक बन जाता है और यदि यह इन्फ़ैक्शन जरा ज्यादा हो जाता है तो वो एक कदम और आगे बढ़कर व्यंग्यकार बन जाता है.

आप कहेंगे यह क्या बकवास है? तो पहली बात, स्पष्ट कर दें कि इस देश में हर किसी को बकवास करने का हक है. यहाँ अभिव्यक्ति की पूर्ण स्वतंत्रता है, और असहिष्णुता बर्दाश्त नहीं की जाती. दूसरी बात, आदमी, अपनी मूर्खता में, ईश्वर-प्रदत्त अपना असली काम-धाम छोड़-छाड़कर कुछ रचने लग जाता है जिसे वो साहित्य कहता है. साहित्य रच कर फिर वह इसे प्रकाशित-प्रसारित करने-करवाने की मूर्खता करता है. इसके लिए वो ऐसा प्रकाशक ढूंढने की कोशिश करता है जो उसे उसकी रचना को न केवल बढ़िया कलेवर-काग़ज़ में छापे, विज्ञापित करे, विमोचन करे-करवाए, बल्कि छापने के एवज में तगड़ा रॉयल्टी भी प्रदान करे. है न और बड़ी मूर्खता?

कोढ़ में खाज ये कि लेखक अपने साहित्य को बेस्ट सेलर होने के मूर्खता भरे दिवा-स्वप्न भी देखता है और इस दिवा-स्वप्न को हकीकत में बदलने की मूर्खता में मित्र-साहित्यकारों से, जो पहले ही उसी तरह की, अपनी-अपनी मूर्खता में लिप्त-संलग्न होते हैं, बढ़िया समीक्षाएँ लिखवाता-छपवाता है. इधर पाठक, सर्वकालिक रूप से जनप्रिय लेखकों जैसे कि देवकीनंदन खत्री और सुमोपा (अरे, वही अपने पाठक जी,) आदि की रचनाओं में साहित्यानंद-पठनानंद ढूंढ लेता है.

लेखकीय मूर्खता के कई आकार-प्रकार-भेद-विभेद होते हैं. और इसीलिए, दिए गए किसी एक आलोचक की नजर में आए, किसी एक परिपूर्ण, मौलिक किस्म की कहानी में, दिए गए किसी अन्य आलोचक की नजर में “प्रेमचंदीय” भाषाई सहजता-सरलता-खूबसूरती, स्थानीयता, देशजता आदि-आदि का तो अभाव होता ही है, मौलिकता कहीं, किसी सूरत नजर नहीं आती. गजल ग़ज़ल नहीं बन पाती, व्यंग्य में सरोकार नहीं होता और पंच प्रपंच बन कर रह जाता है.

लेखकीय मूर्खता के उच्चस्तरीय उदाहरणों में शामिल होते हैं लेखक के स्वप्रकाशित, उच्च-मूल्यित, 200 प्रतियों के - फर्स्ट एंड लास्ट - प्रिंट रन वाली साहित्यिक किताब के नोबुल-बूकर पुरस्कार न मिल पाने की सूरत में, स्थानीय, तात्कालिक सृजित साहित्यिक संस्था से पुरस्कृति होना, जिसकी चर्चा 125 सदस्यों वाले अति सक्रिय साहित्यिक वाट्सएप्प ग्रुप में गर्व के साथ होती है और जिसकी खबर  स्थानीय साप्ताहिक अखबार के एक संस्करण में, एक पत्रकार मित्र के अतिमित्रवत् सहयोग से 1x1 कॉलम सेंटीमीटर में  छपती भी है.

और, लेखकीय मूर्खता की पराकाष्ठा का उदाहरण है यह लेख जिसके वायरल होने, सर्वत्र वाहवाही मिलने, सैकड़ा भर टिप्पणियाँ और हजार भर पसंद मिलने की आशा-प्रत्याशा में लिखा जा रहा है. मगर, हिंदी साहित्य का सार्वकालिक, सार्वभौमिक सत्य क्या है यह सबको खबर है, सबको पता है - भारतीय पाठक भारतीय लेखकों में से चेतन भगतों, अमीषों  जैसों को उनकी मूल भाषा अंग्रेज़ी में पढ़ता है, और यदि अंग्रेज़ी में हाथ तंग है तो उनका हिंदी अनुवाद पढ़ता है और या सुमोपा जैसों को पढ़ता है जो, हिंदी साहित्य कदापि नहीं होता है!

थंडरबर्ड आउटलुक की तरह ही एक बेहद लोकप्रिय व काम का ईमेल क्लाएंट है, जिसका प्रयोग मैं पिछले दशक भर से करता आ रहा हूँ. यह विंडोज पर भी है और लिनक्स पर भी. इसका नो-नॉनसैंस इंटरफ़ेस व कार्यक्षमता बाकी अन्य दूसरे ईमेल क्लाएंट से अलग करता है. यह जीमेल से बढ़िया जुड़ जाता है और आमतौर पर मैं जीमेल का इस्तेमाल इसी, थंडरबर्ड क्लाएंट से ही करता हूँ.

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(ऊपर का चित्र - थंडरबर्ड में हिंदी वर्तनी जांच की सुविधा)

 

इसमें हिंदी वर्तनी जांच की सुविधा अरसे से उपलब्ध थी, अभी यह थोड़ा और उन्नत है और बढ़िया है.

आइए, सीखें कि इसे कैसे इंस्टाल करें.

टूल्स > ऑप्शन्स मेनू में जाएं और वहाँ पर कंपोजिशन टैब पर क्लिक करें.

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फिर डाउनलोड मोर डिक्शनरीज़ पर क्लिक कर लिंक खोलें.

हिंदी (भारत) डिक्शनरी डाउनलोड करें व इंस्टाल करें. वर्जन इनकम्पेटिबलिटी की चेतावनी आ सकती है, उसे अनदेखा करें. थंडरबर्ड में जोड़ें का विकल्प आएगा, उसे स्वीकारें और बस हो गया आपका थंडरबर्ड तैयार शुद्ध हिंदी लिखने को.

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आप अपने सही शब्द जोड़कर इसके शब्दभंडार को और समृद्ध बना सकते हैं.

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