टेढ़ी दुनिया पर रवि रतलामी की तिर्यक, तकनीकी रेखाएँ...

June 2008

namaste alvida bill gates retire

माइक्रोसॉफ़्ट विंडोज़ फ़ेम, विश्व के सर्वाधिक धनी व्यक्तियों में से एक, बिल गेट्स इस सप्ताह सेवानिवृत्त हो रहे हैं. पुरुषों का सेवानिवृत्त होना महिलाओं के मेनोपॉज के समतुल्य माना जाता रहा है. यह देखना दिलचस्प होगा कि वे आगे क्या करते हैं. वैसे वे अपनी योजना तमाम दुनिया को पहले ही बता चुके हैं – बिल एंड मेलिंडा गेट्स फ़ाउंडेशन में समाज सेवा के लिए पूर्णकालिक कार्य करना.

बिल गेट्स को उनके नव जीवन के लिए असीम शुभकामनाएं.

इस बीच, आइए, देखते हैं कि बिल गेट्स बीते पच्चीस तीस सालों में माइक्रोसॉफ़्ट में क्या करते रहे हैं. उनका एक दिलचस्प ईमेल इन दिनों इंटरनेट पर धूम मचा रहा है जो कि पढ़ने लायक है. जाहिर है, वो अंग्रेज़ी में है - जिसका हिन्दी अनुवाद प्रस्तुत किया जा रहा है.

=====
From: Bill Gates
Sent: Wednesday, January 15, 2003 10:05 AM
To: Jim Allchin
Cc: Chris Jones (WINDOWS); Bharat Shah (NT); Joe Peterson; Will Poole; Brian Valentine; Anoop Gupta (RESEARCH)


Subject: विंडोज उपयोगिता से सुव्यवस्थित मान-भंग 


मैं इस बात से बेतरह निराश हूं कि विंडोज उपयोगिता किस तरह से विकास की उलटी चाल चल रहा है और प्रोग्राम प्रबंधन समूह उपयोगिता समस्याओं पर हाथ पर हाथ धरे बैठा है.
कल का अपना स्वयं का अनुभव आपको बताना चाहूंगा.
मैंने मूवी मेकर (Moviemaker) डाउनलोड करना चाहा और डिजिटल प्लस पैक खरीदना चाहा. इसके लिये मैं माइक्रोसॉफ़्ट.कॉम पर गया. वहां पर डाउनलोड करने के लिए अलग स्थल है तो मैं वहां गया. 
जब मैंने इस साइट को खोलने की कोशिश की तो पहली 5 मर्तबा इस डाउनलोड साइट ने टाइमआउट बताया. अंततः कोई 8 सेकण्ड के बाद यह साइट नमूदार हुआ. 
यह साइट इतना अधिक धीमा है कि एक तरह से यह अप्रयोज्य है. 
मेरा डाउनलोड शीर्ष 5 सूची में दिखा नहीं तो मैंने अन्य 45 डाउनलोड देखने के लिए सूची को फैलाया.
ये सारे के सारे 45 नाम बड़े ही भ्रमित करने वाले हैं. इन नामों को कुछ इस तरह होना चाहिए ताकि सुविधा हो: C:\Documents and Settings\billg\My Documents\My Pictures.
इन्हें यहाँ छांटने जमाने की भी कोई सुविधा नहीं है… और इसीलिए बहुत सी चीजें अपरिचित अनोखी रहीं.
Iमैंने मीडिया संबंधी प्रोग्राम व फ़ाइलों के लिए देखने की कोशिश की. यहां भी मूवीमेकर नहीं मिला. मैंने टाइप किया मूवी. कुछ भी नहीं हुआ. मैंने फिर टाइप किया मूवी मेकर. हुँह, कुछ भी नहीं हुआ.
अंततः मैंने हार मान ली और आमिर को ईमेल किया – उससे पूछा कि मूवीमेकर डाउनलोड कहाँ है? डाउनलोड उपलब्ध भी है या नहीं?

और, लो – उन्होंने बताया कि डाउनलोड पृष्ठों से किसी चीज को कोई डाउनलोड करेगा भी, इसके बारे में उन्होंने सोचा ही नहीं था.
उन्होंने मुझे बताया कि मैं मुख पृष्ठ पर जाउँ, और टाइप करूं – मूवी मेकर (मूवीमेकर नहीं!) .
मैंने कोशिश की. मुझे साइट के धीमे पन पर रोना आ रहा था. इसने पूरे 6 सेकण्ड लिए खुलने में.
मैंने सोचा था कि अब मुझे एक बटन मिलेगा जो सीधे मुझसे डाउनलोड के लिए ले जाएगा.
परंतु वास्तव में तो यहाँ पहेली जैसा खेल चल रहा था जिसे आपको मूवीमेकर डाउनलोड के लिए हल करना था. यहाँ पर मुझे बताया गया कि आप विंडोज अपडेट में जाएं और वहां कुछ जादू-टोना करें..
हद है! यह मुझे कहां फंसा रहा है. मुझे सिर्फ मूवीमेकर डाउनलोड करना है तो मुझे इसके लिए दूसरी जगह जाकर ढूंढा ढांढी आखिर क्यों करनी पड़ रही है?
मरता क्या न करता. मैं विंडोज अपडेट साइट पर गया. विंडोज अपडेट ने मुझे बताया कि मुझे कुछ अन्य अपडेट फ़ाइलें भी डाउनलोड करनी होंगी. यहाँ पर मैंने एक बार नहीं, बल्कि अनेकों बार कई विचित्र किस्म के संवाद बक्से देखे – जिनके लिए मुझे हां-हूं-ना करना पड़ा. 
क्या विंडोज अपडेट के पास अकल नहीं है कि वो विंडोज से बात कर सीधे जो चाहिए वो संस्थापित कर ले?
फिर मैंने स्कैन किया. इसने मेरा अच्छा खासा समय लिया और फिर मुझे बताया गया कि मुझे 17 मेगाबाइट फ़ाइलों के कुछ अत्यंत आवश्यक किस्म के डाउनलोड पहले करने होंगे.
ऐसी स्थिति तब है जब मुझे बताया गया है कि हम विंडोज में डेल्टा पैच प्रयोग कर रहे हैं. और इसके बावजूद मुझे 17 मेगा बाइट की अति आवश्यक फ़ाइलों को डाउनलोड करने हेतु बड़े डरावने तरीके से कहा गया.
फिर मैंने डाउनलोड किया. यह तेजी से हो गया. अब डाउनलोड प्रोग्राम को संस्थापित करना था. प्रोग्राम को संस्थापित करने में पूरे छः मिनट लगे और इस बीच मेरा कम्प्यूटर इतना धीमा हो गया कि मैं इस दौरान इस पर कुछ और नहीं कर पाया. 
इन पूरे छः मिनटों के दौरान क्या हो रहा था? यह सोचकर ही मैं पागल हो रहा था. यह तब था, जब डाउनलोड पूरा हो चुका था. 
संस्थापना पूरा करने के लिए मशीन को फिर से चालू (रिबूट) के लिए पूछा गया. मुझे ऐसा क्यों करना चाहिए? मैं रोज रात्रि को अपना मशीन रीबूट करता हूँ. इस समय यह क्यों आवश्यक है?
कोई और रास्ता नहीं देख मैंने अपने मशीन को फिर से चालू किया – क्योंकि इसके लिए मुझे दृढ़ता-पूर्वक कहा गया था. मशीन फिर से चालू करने का अर्थ था – अपने आउटलुक प्रबंधन की स्थिति से बाहर निकलना.
मैंने अपना कंप्यूटर फिर से चालू किया और दोबारा विंडोज अपडेट साइट पर गया. मैं यह भूल गया कि मैं विंडोज अपडेट पर क्यों हूँ – मुझे तो सिर्फ मूवीमेकर ही डाउनलोड करना था.
तो मैं वापस माइक्रोसॉफ़्ट.कॉम की साइट पर गया और निर्देशों को ध्यान से देखा. मुझे विंडोज एक्सपी फ़ोल्डर पर क्लिक करना पड़ा. मुझे आखिर यह क्यों करना चाहिए? विंडोज अपडेट साइट को यह मालूम है कि मेरा मशीन विंडोज एक्सपी पर चल रहा है.
उस फ़ोल्डर पर क्लिक करने से क्या होता है?  क्लिक करने पर मुझे वहां भ्रमित करने वाली कई चीजें दिखाई दीं. फिर, मुझे मूवीमेकर दिख ही गया.
इस तरह मैंने मूवीमेकर डाउनलोड किया. डाउनलोड तीव्र था, परंतु इसकी संस्थापना में कई मिनट लग गए. इसकी संस्थापना अविश्वसनीयता की हद तक धीमा चल रहा था. 
कहीं पर मुझे बताया गया कि मुझे विंडोज मीडिया सीरीज 9 डाउनलोड करना आवश्यक है.
मैं क्या करता. मैंने सोचा कि चलो इसे भी डाउनलोड करते हैं.  इस दफ़ा मुझे अजीब संवाद देखने को मिले – जैसे कि “खोलें” या “सहेजें”. वहां पर क्या करना है, ऐसे कोई निर्देश नहीं मिले. मुझे भी पता नहीं था कि क्या करना है – क्या नहीं. 
डाउनलोड तीव्र था, परंतु इसकी संस्थापना में पूरे 7 मिनट लगे. 
मुझे लगा कि अब मैं मूवीमेकर में काम कर सकता हूं. मैंने एड/रिमूव प्रोग्राम में जाकर देखना चाहा कि वहाँ मूवीमेकर शामिल हुआ है या नहीं. यह वहां नहीं था.  

तो फिर वहां क्या था? वहां पर निम्न कचरा प्रविष्टियाँ जुड़ गई थीं.  Microsoft Autoupdate Exclusive test package, Microsoft Autoupdate Reboot test package, Microsoft Autoupdate testpackage1. Microsoft AUtoupdate testpackage2, Microsoft Autoupdate Test package3.
क्या किसी ने यह निर्णय ले लिया है कि विंडोज से उसके उपयोगी भागों को हटा दिया जाए?  फ़ाइल सिस्टम उपयोगी नहीं रह गया है. रजिस्ट्री उपयोगी नहीं रह गया है. यह प्रोग्राम सूची बढ़िया थी, पर अब ये भी कूड़ा-करकट से भर गया है..
पर यह सिर्फ गन्दगी की शुरुआत नहीं है. बाद में मुझे वहां मिले – विंडोज-एक्सपी हॉटफ़िक्स – अधिक जानकारी के लिए देखें – Q329048.  अब कोई बताएगा कि ये Q329048 क्या है? इस श्रेणी के पैचों को यहाँ क्यों सूचीबद्ध किया गया है?  और कुछ पैच Q810655 जैसे हैं, बजाए अधिक जानकारी के लिए देखें - Q329048  के.
वाह, वाह. क्या परिपूर्ण कचरापट्टी है.
मगर, वहां मूवीमेकर नहीं मिला. 
तो मैंने मूवीमेकर के लिए हार मान ली और सोचा कि चलो डिजिटल प्लस पैकेज ही डाउनलोड कर लिया जाए. 
वहां मुझसे मेरे बारे में ढेरों जानकारियाँ मांगी गईं.
मैंने वहां सबकुछ यत्न पूर्वक सही-सही भरा, परंतु फिर भी मुझसे कहा गया कि मैंने कोई टाइपिंग की ग़लती कर दी है अतः मुझे फिर से कोशिश करनी होगी. वैसे इसने मेरी बहुत सी जानकारियों को स्वीकार कर लिया था. मैंने कोई पांच मर्तबा टाइप करने की कोशिश की परंतु वहां फ़ॉर्म हर बार खाली होता गया ताकि मैं फिर से उसे सही-सही भर सकूं. मगर काम नहीं बना.
तो इस तरह मैं मूवीमेकर प्रोग्राम को किसी तरह डाउनलोड कर चला लेने के लिए मैं पागलों की तरह कोई घंटे भर से अधिक लगा रहा और नतीजा रहा ढाक के तीन पात. कोढ़ में खाज ये कि मेरे कंप्यूटर की प्रोग्राम सूची का कचरा हो गया, माइक्रोसॉफ्ट.कॉम को भयानक, डरावनी साइट के रूप में पाया तथा मैं न तो मूवीमेकर चला पाया और न ही प्लस पैकेज डाउनलोड कर सका. 
यह देख कर कि उपयोगिता के इन क्षेत्रों में बिलकुल ही ध्यान नहीं दिया जा रहा है, मेरा दिमाग फट गया है.  मुझे लगता है कि हम विंडोज नेटवर्क प्लेसेस में न्यूनतम स्तर पर पहुंच चुके हैं. या फिर मुझे वैसा ही संदेश मिल गया है जब मैं  802.11 प्रयोग करने की कोशिश करता हूं. (क्या आपको भी वो रूट प्रमाणपत्र संदेश पसंद नहीं है?)
जब मैं इन प्रोग्रामों को प्रयोग करने लगूंगा तो मुझे विश्वास है कि मैं और भी जानकारियाँ दे सकूंगा.

------.


और जब सीएटल पाई द्वारा हाल ही में इस ईमेल के बारे में पूछा गया, तो बिल गेट्स का जवाब था -  "कोई एक दिन भी ऐसा नहीं गया होगा जिसमे मैंने इस तरह के ईमेल नहीं भेजे होंगे… यह तो मेरे कार्य का हिस्सा रहा है."

======

जी हाँ, बिल महाशय, आपके उपर्युक्त पत्र के हम भी साक्षी हैं. विश्वास रखिये आज भी (बिल का उक्त पत्र पांच साल पुराना, 2003 का है) परिस्थिति में बाल बराबर भी फ़र्क़ नहीं आया है (आपके जाने के बाद स्थिति शायद सुधरे?). जल्दी से विंडोज लाइव राइटर डाउनलोड कर और संस्थापित कर दिखा दें जरा…

---

(अनुवाद, मात्र मनोरंजनार्थ. मूल अंग्रेजी पाठ यहाँ देखें तथा पीडीएफ़ फ़ाइल यहाँ देखें)

हिन्दी ब्लॉग जगत् में सबसे पहले संजय ने इस बात की ओर इंगित किया कि मॉजिल्ला फ़ॉयरफ़ॉक्स3 में जो कि किसी भी तरह के अनुप्रयोगों में एक दिन में सर्वाधिक डाउनलोड का रेकार्ड बना रहा है, हिन्दी नहीं है, जबकि वहां पंजाबी और गुजराती मौजूद हैं? एक चर्चा चिट्ठाकार समूह में भी चली थी तो इंडलिनक्स समूह में भी एक गहमागहम चर्चा चली थी

मगर आग में ऑक्सीजन तब लगी जब अंग्रेज़ी अखबार डीएनए में यह रपट छपी कि मोज़िल्ला में हिन्दी के नहीं होने के पीछे हिन्दी भाषा में अनुवादों का काम कर रहे स्वयंसेवकों में प्रेरकतत्वों का अभाव है! इस बारे में लिंगो24 में भी लिखा गया और हिन्दी ऑन द वेब पर भी.

जबकि वस्तुस्थिति यह है कि मॉजिल्ला फ़ॉयरफ़ॉक्स के अनुवादों का वर्तमान कार्य देख रहे राजेश रंजन ने कोई डेढ़ साल पहले ही अनुवादों का यह कार्य सम्पन्न कर लिया था और सराय सीएसडीएस दिल्ली में एक कार्यशाला में हिन्दी अनुवादों की जांच परख कर उन्हें छांट-सुधार भी दिया गया था. मॉजिल्ला में लोकलाइजेशन देखने वालों ने राजेश से कहा था कि इसे वे जल्द ही फ़ॉयरफ़ॉक्स2 में पहले लाएंगे, और फिर उसे 3 पर ले जाएंगे. परंतु ये कभी नहीं हुआ.

तो, जब लोगों ने चहुँओर हल्ला मचाया, तो उसके बाद मोजिल्ला के एक्सेल हेच का जवाब कुछ यूँ आया –

We have a few very devoted volunteers for some Indic languages, sadly we
had process problem, technical problems and then Firefox 3 just flooded
the gates of folks like me, who are needed to make this happen.

Axel

तो, अब उम्मीद करें कि बात जल्द ही बनेगी?

now you can control your dream - sapane

यदि आप अपने सपने नियंत्रित कर सकें तो? बात दिवा स्वप्न की नहीं हो रही. दिवा स्वप्न में तो आप शेख चिल्ली की तरह नियंत्रित स्वप्न देख सकने के लिए स्वतंत्र होते हैं. यहां बात असली स्वप्न की हो रही है जो हम-आप सोते समय, अपनी गहरी निद्रा में देखते हैं.

वैसे भी स्वप्नों के बारे में बहुत सी मान्यताएं प्रचलित हैं. कहा जाता है कि सुबह सुबह ब्रह्ममुहूर्त में देखा गया स्वप्न साकार हो जाता है. अपने स्वप्नों में किसी का वैसे तो कोई नियंत्रण नहीं रहता मगर आमतौर पर व्यक्ति वही सपने देखते हैं जो वे अपने आसपास के परिदृश्य में देख-सुन चुके होते हैं – भुगत चुके होते हैं. सपने देखने का हर एक का अपना अलग अनुभव होता है. कभी रंगीन, त्रिआयामी सुहावने सपने दिखते हैं तो कभी डरावने. यूं तो आमतौर पर बेतरतीब, बेसिरपैर के सपने आते रहते हैं परंतु कभी कोई सपना इस तरह सिलसिलेवार आता है कि चंद्रकांता संतति की तरह कहानी-उपन्यास लिख मारें. सपनों की खूबसूरती ही यही है कि वो बेतरतीब आएं, हर किस्म के आएं – खुशी के , गम के, अपनी हीरोगिरी के...

अब यदि आपको ये सुविधा दी जाए कि आप अपने सपनों को नियंत्रित कर सकते हैं तो? सपनों की प्रकृति यूँ तो इस लिहाज से समाप्त प्रायः ही हो जाएगी, मगर फिर भी मैं कुछ नियंत्रित किस्म के सपने, वो भी ब्रह्म मुहूर्त में, कुछ यूँ देखना चाहूंगा –

  • मार्क्सवादियों ने मनमोहन सरकार को अमरीकी एटमी करार के लिए पूर्ण सहयोग का वादा किया. और इस बात पर खुशी जताई कि इससे भारत की भविष्य की ऊर्जा आवश्यकताओं की पूर्ति जल्द ही हो सकेगी.
  • साबामा अमरीकी राष्ट्रपति बन चुके हैं और ओबासामा को पकड़ चुके हैं. 
  • मुलायम, मायावती, लालू ये सब महिला आरक्षण बिल जल्द से जल्द लागू करने के लिए दबाव बना रहे हैं – इनका मानना है कि इससे लोकतंत्र मजबूत होगा.
  • भारत के तमाम भ्रष्टाचारियों ने अपनी सम्पत्ति सरकार को वापस कर दी है – नतीजतन आने वाले एक हजार वर्षों तक किसी भारतीय को कोई काम नहीं करना पड़ेगा – सरकार इस पैसे से उनके खाने पीने का बंदोबस्त आराम से करती रहेगी – बढ़ती महंगाई के बावजूद.
  • ठाकरे ने अपना राज्य परिवर्तन कर लिया है और उन्होंने पटना में एक फ़ॉर्महाउस खरीद लिया है. अब वे बिहार से मराठियों को खदेड़ने का बेहद महत्वपूर्ण काम कर रहे हैं.
  • क्रिकेट की तरह ओलंपिक खेलों में भी सट्टा चलने लगा है नतीजतन भारत-पाकिस्तान की सम्मिलित झोली में चीन में हुए ओलंपिक में सर्वाधिक पदक टपके.
  • रामगोपाल वर्मा फ़िल्में बनाने के बजाए अब सिर्फ फिल्में देखने का अपना पुराना काम करने लगे हैं.
  • हिन्दी चिट्ठाकारों के चिट्ठों में एडसेंस की धमाकेदार वापसी – वो भी हिन्दी में हो गई है और अब उनमें से हर एक को अंग्रेज़ी चिट्ठों से ज्यादा एडसेंसी कमाई होने लगी है.

--- यह सूची अनंत है – अंतहीन सपनों की तरह...

यदि आपको कहा जाए कि आप भी नियंत्रित सपने देख सकते हैं तो आप क्या देखना चाहेंगे? कृपया अपनी सूची हमसे साझा करें.

विश्वास नहीं होता कि नियंत्रित सपने भी देखे जा सकते हैं? आपको विश्वास करना ही होगा. सोते समय मुखौटे की तरह पहना जा सकने वाला ऐसा ही एक उपकरण  तैयार कर लिया गया है जो आपको आपके मनपसंद सपने दिखा सकता है. तो फिर देखिए आप भी मनपसंद, रंगीन सपने. बस, अपने लिए एक खरीद लाने भर की देरी है....

----.

व्यंज़ल

----.

सब कुछ ले लीजिए

सपने तो मत छीनिए

 

कुछ करने की खातिर

चलिए कुछ तो कीजिए

 

बदले तो हैं, भले ही

वक्त को श्रेय दीजिए

 

शैम्पेन नहीं मिले तो

कटिंग चाय ही पीजिए

 

बेच दिए सपने रवि

अब आप क्या कीजिए

-----------.

seamonkey hindi 4

इस दुःख के मारे कि अग्निलोमड़ ब्राउज़र का नया संस्करण 3 हिन्दी में नहीं है, संजय ऑपेरा गाते बजाते दिखाई दिए. परंतु दिल खट्टा करने की आवश्यकता नहीं है. आपके लिए मॉज़िल्ला गीको इंजिन (जिसपर फ़ॉयरफ़ॉक्स आधारित है) आधारित एक और ब्राउज़र विकल्प है – समुद्री बंदर – यानी सीमंकी. और, ये हिन्दी में भी उपलब्ध है.

सीमंकी की खासियत ये है कि इसमें अंतर्निर्मित ईमेल व समाचार क्लाएंट भी है, एचटीएमएल संपादक भी है, चैट क्लाएंट भी है, और पतापुस्तिका प्रबंधक भी है. सीमंकी को छत्तीसगढ़, दुर्ग  के पंकज ताम्रकार और अभिजीत देवांगन ने हिन्दी में अनुवादित किया है. इसी टीम ने बहुत पहले मोजिल्ला का भी हिन्दी अनुवाद किया था, व उसका एक अलग (ऑफ़ीशियल नहीं,) हिन्दी संस्करण जारी किया था.

लीजिए प्रस्तुत हैं आपके लिए कुछ स्क्रीनशॉट.

seamonkey hindi 2

सीमंकी हिन्दी संस्थापना

 

seamonkey hindi 7

(सीमंकी हिन्दी एचटीएमएल संपादक)

 

seamonkey hindi 5JPG

सीमंकी हिन्दी मेन्यू

सीमंकी हिन्दी का ताज़ा संस्करण यहाँ से या फिर यहाँ से डाउनलोड करें

nirantar hindi blog magazine april 2005

इंटरनेटीय दुनिया एक आभासी दुनिया है, और इसका भी एक इतिहास है. इस आभासी दुनिया की ख़ूबसूरती ये है कि यहाँ पर आप कुछ औजारों की मदद से जाल-स्थलों के पिछले समय की सैर कर सकते हैं.

एक ऐसी ही सेवा है – आर्काइव.ऑर्ग की द वे बैक मशीन नाम की टाइममशीन. आर्काइव.ऑर्ग एक ऐसा जाल-स्थल है जो आमतौर पर सर्वजन के देखे जाने वाले जाल पृष्ठों को अपने सर्वर पर तिथि के अनुसार सहेजता जाता है, और अपने सर्वरों में बनाए रखता है, ताकि भविष्य में कभी काम पड़े तो उससे संदर्भ लिए जा सकें.

कभी कभी ये सेवा बड़े ही काम की होती है. उदाहरण के लिए, निरंतर के कुछ पुराने अंक असावधानी वश मिट गए तो देबाशीष ने उनके बहुत से पृष्ठों को आर्काइव.ऑर्ग के इसी टाइमबैक मशीन की सहायता से निकाल लिया और अब वे एक एक कर निरंतर के पुराने अंकों को फिर से प्रकाशित कर रहे हैं. हाल ही में निरंतर का अप्रैल 2005 का अंक फिर से प्रकाशित हुआ है. आप इस अंक के लेखों का स्तर, उनकी गंभीरता, विषय-वस्तु देखेंगे तो पाएंगे कि हर लेख के लिए कितनी मेहनत की जाती रही है. धन्यवाद आर्काइव.ऑर्ग के टाइममशीन का जिसने इसे संभव बनाया.

जब टाइममशीन की बात हो ही रही है, तो देखें कि (मैं, और,) मेरा ये ब्लॉग मार्च 2005 में कैसा दिखता था. और, इसमें किस किस माह में कैसे कैसे बदलाव आते रहे, ये भी आपको यहाँ पर दिखाई देगा.

archive org way back machine

आप स्वयं आर्काइव.ऑर्ग के वेबैकमशीन में यहाँ जाकर अपने किसी भी पसंदीदा साइट (या ब्लॉग) के पते को भर कर टेक मी बैक बटन पर क्लिक कर उस साइट के पुराने दिनों में जा सकते हैं. यदि जालस्थल की कुछ गुम हुई या मिटाई गई सामग्री ढूंढना चाहते हैं, तो अपने आप को गुडलक बोलिए, और आर्काइव.ऑर्ग में ढूंढिए. बहुत संभव है, वो आपको वहां मिल जाए.

चिट्ठाकारी पर वर्ग पहेली पर पाठकों की प्रतिक्रिया थी कि इसे नियमित किया जाए. इसे नियमित प्रति सप्ताह कम से कम एक बार अपडेट किया जाता रहेगा - यानी एक पहेली प्रति सप्ताह. पाठकों के उत्साह को देखकर इसकी बारंबारता बढ़ाई-घटाई जा सकती है.

नई पहेली यहाँ देखें.

मरफ़ी के पिताओं के नियम

  • आप चाहें कितने बड़े हो जाएँ, आप अपने पिता के लिए हमेशा वही नाक सुड़कते हुए बच्चे ही होते हैं.
  • जब आपके पिता आपसे कहते हैं ‘नहीं’, तो इसका अर्थ होता है – अपनी मम्मी से जाकर पूछो.
  • पिता जो कहते हैं, वही नियम होता है, परंतु सिर्फ बच्चों के वोट देने लायक उम्र होने तक.
  • पिता परिपूर्ण होते हैं, समस्याएँ बच्चों के साथ होती हैं.
  • वैसे तो बहुत से विकल्प होते हैं, परंतु पिता का कहा ही अंतिम होता है.
  • यदि आपके पिता खामोश रहते हैं – तो इसका अर्थ है कि वे कोई प्लान कर रहे होते हैं. यदि वे खर्राटे भर रहे होते हैं तो समझें वह प्लान कामयाब हो गया है.
  • अपने पिता से हमेशा सहमत रहें. फिर देखें वे यह कैसे कहते हैं – मैंने तुम्हें पहले ही कहा था!
  • यदि आपको अपने पिता की पूर्ण सहमति हासिल हो गई है तो इसका मतलब है कि वे बहुत बड़ी गलती कर रहे हैं.
  • आप अपनी माता को उल्लू बनाने की कोशिश कर सकते हैं, परंतु पिता को नहीं – वो तो ऐसे स्टंट दसियों बार पहले ही आजमा कर फेल हो चुके होते हैं.
  • बहस में जीत पिताओं की ही होती है – दूसरे तरीके से भी तर्क उनके ही होते हैं.
  • पिताओं द्वारा तय किए गए नियम-कानूनों के कुछ अपवाद भी होते हैं, परंतु वे भी पिताओं द्वारा बनाए गए होते हैं.
  • आप अपने पिता से ज्यादा अनुभवी कभी भी नहीं हो सकते हैं.
  • आपके पिता आपकी गलतियों को माफ कर सकते हैं परंतु इसका ये मतलब नहीं कि आप उन्हें दोहराएं.
  • पिता ऐसे न्यायाधीश हैं जो बिना सबूत के सज़ा सुना सकते हैं.
  • आप भले ही अपने पिता के दिशा-निर्देशों के बगैर चलने लायक बड़े हो गए हों, परंतु यह बात उन्हें भूले से भी न बताएं.
  • अपने पिता को आप किसी भी समय डिस्टर्ब कर सकते हैं – परंतु यह संतुष्टि कर लें कि कहीं क्रिकेट मैच तो नहीं चल रहा.
  • घर पर टीवी सब देख सकते हैं, परंतु उसके रिमोट पर अधिकार पिता का होता है.
  • आप कुछ लोगों को हमेशा के लिए उल्लू बना सकते हैं, कुछ लोगों को कुछ समय के लिए, परंतु अपने पिता को कभी नहीं. वे इस तरह की सफल-असफल कोशिशें अपने जमाने में कर परिपक्व हो चुके होते हैं.
  • आप अपने पिता से कभी ये न कहें कि करने के लिए कुछ नहीं है. वे कुछ न कुछ नया काम आपको पकड़ा ही देंगे.
  • उपलब्धि हमेशा आपके पिता के सौजन्य से हासिल होती है, असफलता में आपका और सिर्फ आपका योगदान होता है.
  • पिता द्वारा सुझाया तरीका ही सर्वश्रेष्ठ होता है. यदि आपको विश्वास नहीं होता तो  जरा उन्हें पूछ देखें.
  • जैसे जैसे आपकी उम्र बढ़ती है, वैसे वैसे आप अपने आपको अपने पिता का ज्यादा प्यारा, दुलारा बच्चा समझने लगते हैं.
  • यदि आप समझते हैं कि आप अपने पिता से कुछ छुपा सकते हैं, तो याद कीजिए, किसने आपके पोतड़े बदलने में मदद की है.
  • आप चाहे जो भी करें उसे आपके पिता की आलोचना मिल सकती है – कुछ भी नहीं करने पर भी.
  • पिता की वे सलाहें जो आपने अनदेखा की हुई होती हैं, वे हमेशा ही सर्वोत्तम सलाहें होती हैं.

----

मरफ़ी के कुछ अन्य नियम यहाँ पढ़ें-

मरफ़ी के चौपहिया नियम

मरफ़ी के नए साल के नियम

मरफ़ी के शिक्षक-विद्यार्थी नियम

मरफ़ी के बस अड्डे के नियम

मरफ़ी के व्यापारिक नियम

मरफ़ी के नन्हे मुन्नों के नियम

ये मरफ़ी महोदय कौन हैं?


बेहतर अंतरजाल के लिए गिनीज़ विश्व रेकॉर्ड बनाएं.

यह अपील है फ़ॉयरफ़ॉक्स टीम का जिसका नया, फ़ॉयरफ़ॉक्स 3 संस्करण 17 जून को जारी हो रहा है. लोगों से यह अपील की जा रही है कि दिनांक 17 जून को 24 घंटे के अंदर फ़ॉयरफ़ॉक्स डाउनलोड करें ताकि किसी सॉफ़्टवेयर प्रोग्राम के सर्वाधिक डाउनलोड किए जाने का गिनीज़ विश्व रेकॉर्ड बनाया जा सके – एक ऐसा रेकॉर्ड जिसे टूटने में समय लगे.


इस रेकॉर्ड को बनाने के लिए हर किस्म के उपाय किए जा रहे हैं. विज्ञापनों से लेकर पार्टियों तक. सबसे मजेदार है – आपको एक ऑनलाइन प्रतिज्ञापत्र भरवाया जा रहा है कि आप 17 जून 2000 को चौबीस घंटों के भीतर फ़ॉयरफ़ॉक्स डाउनलोड करेंगे ताकि विश्व रेकॉर्ड बने. और अब तक कोई दस लाख से अधिक लोगों ने प्रतिज्ञा ले ली है. और, अब आपकी बारी है प्रतिज्ञा लेने की.


क्या कहा? तो क्या आप विश्व रेकॉर्ड बनाने में मदद नहीं करेंगे?


चलिए, विश्व रेकॉर्ड भले ही जाए भाड़ में, परंतु फ़ॉयरफ़ॉक्स 3 में हम हिन्दी वालों के लिए बहुत से तोहफ़े हैं. सबसे बड़ा तो ये कि जिन जाल स्थलों की हिन्दी टूटी फूटी दिखती है, वो समस्या इस नए संस्करण में नहीं आएगी.


फिर तो 17 तारीख को डाउनलोड किया जा सकता है. शर्त ये है कि सर्वर – डाउनलोड के बोझ के कारण बैठा न मिले!

लालू यादव को मानना पड़ेगा. कुछ समय पहले ये आईटी वाईटी क्या होता है कहने वाले ब्लॉग लिख रहे हैं - वो भी हिन्दी में. अब जब लालू लिखेंगे तो उनकी अपनी मजेदार स्टाइल होगी, भाषा होगी... देखिए वे मंहगाई अपने भयानक योगदान के बारे में क्या कैसे कह रहे हैं -

ये जो प्राइस राइज़ है, ये बिल्कुल नॅशनल ही नहीं इंटरनॅशनल क्राइसिस है. बहुत सारे देशों में अन्न नहीं मिल रहे हैं जैसे कि मैं अभी मलेशिया गया था, वहाँ कौलालंपूर मैं गया था, तो उन राष्ट्रों में, बांग्लादेश, बगल के राष्ट्र हैं, युरोपियन कौंट्रिस में भी ग्रैन को छोड़ दीजिए पर बाकि चीज़ें हैं, फ्रूट हैं, या अन्य चीज़ें हैं, या ग्रैन नहीं मिलता लोगों को. काफ़ी हार्डशिप है इन कंपॅरिज़न टू इंडिया. जो अनाज, आटा, दाल, चावल.

और हम अपने देश में जो लोग हैं भारत के नागरिक, कम से कम भोजन रोटी, मान लो कई एक आइटम नहीं मिले पर नमक रोटी का भी प्रबन्ध भी मिनिमम जो होना चाहिए वो हम लोगों ने किया है यहाँ पर. एक्सपोर्ट को रोका, बहुत सारी चीज़ों में हमने रियायतें दी, कस्टम ड्यूटी, एक्साइस ड्यूटी, को भी हमने .

और दुनिया भर में जो फुएल है, स्टील है, सिमेन्ट है, स्टील में भी कुछ राहत मिला. तो भारतीय रेल जो है, आज़ादी के 60 साल के बाद फुड ग्रेन्स को जो हमने स्टोर कर दिया,ढो करके यहाँ पर मतलब, बफर स्टेट हमने. हमको ज़रूर नहीं है अनाज और गेहु माँगने का. पहले मंगा भी लिया अब समस्या हो रही है कि इसका डिस्पोज़ल कैसे करें.

और हमने यहाँ ज़रूर जो फॉर्वर्ड मार्केट था, मुंबई से जो संचारित होता था , एसेन्षियल कमॉडिटीस के कई एक आइटम्स पर इसको हमने समझा और विरोध करके इसको वेक्केंट कराया और नतीजा है को हमरा जो ग्रैन है , राइस है, ये जो प्राइवेट प्लेयर्स थे, फॉर्वर्ड मार्केटवाले किसानों से सीधा जा के उँचा दम दे के ले लेते थे.

तो उसको समाप्त करने के बाद हमने एलान किया है कि मेरा जो भयानक योगदान मेरा हैं, शरद पवार जी के आजू बाजू में दवा कर रहे हैं. ये हमने साफ साफ कहा कि एक कड़वा , एक भी छटाक़ प्राइवेट लोगों का गेहु का हम लोडिंग नहीं करेंगे और उसको बंद करो. हमारा पहले एफ सी आई का लोडिंग होगा. और सीधे किसानो को जो समर्थन मूल्य दिया है हमने वीट का या राइस का, इसका भी हमको लाभ हुआ. तो इसका दूसरी तरफ नुकसान भी हुआ. इसको कोवोर्डैनेट करना चाहिए था, और समय लगता है इस में. आज बफर स्टेट हमारा हो गया है.

फुएल का दाम आप जानते हैं. जितना इंडिया कन्स्यूम करता है, जितना हमारे लोग उपभोग कर रहे हैं. एक एक आदमी को फॅमिली को जो होप्स हैं, उमको पाँच-पाँच गाड़ी हैं और ये ज़्यादा कन्संप्षन हमारा बड़ा है.

.... लालू का यह पूरा ब्लॉग हिन्दी में यहाँ पढ़ें. आप इसे वहीं पर  उपलब्ध आडियो बटन की सहायता से सुन भी सकते हैं. गुज्जर आंदोलन पर उनका बेलौस ब्लॉग यहाँ है.

भाषा अंग्रेजी में हिन्दी है कि हिन्दी में अंग्रेज़ी है? जो भी हो, पूरा का पूरा, भयानक रूप से माईपॉपकार्न है!

(चित्र - साभार माईपॉपकार्न.कॉम )

redhat linux guide book in hindi 

  रेडहैट इंटरप्राइज लिनक्स सीखने हेतु ऑनलाइन गाइडबुक हिन्दी में यहाँ उपलब्ध है. हिन्दी गाइडबुक के कुछ पीडीएफ़ फ़ाइल (रेडहैट रेफ़रेंस गाइड, सेटेलाइट सर्वर इंस्टालेशन गाइड) भी आप चाहें तो डाउनलोड कर सकते हैं.

hindi bangla redhat installation guide

हिन्दी के अलावा अन्य भारतीय भाषाओं – बांग्ला, पंजाबी, गुजराती, तमिल भाषाओं में भी यह गाइड उपलब्ध है.

gujarati linux

barak obama and indian monkey god hanuman

अमरीकी राष्ट्रपति उम्मीदवार बराक ओबामा अपने चुनाव अभियान के दौरान भले ही महज एक सौभाग्य प्रतीक के नाम से इंडियन मंकी गॉड को लिए फिरते रहे हों, यहाँ अपने भारत में भगवान् बजरंगबली बाकायदा एक इंजीनियरिंग कॉलेज के प्रमुख पद पर विराजमान हैं.

lord hanuman heads engineering collage

आज मैं पढ़ता होता तो, निश्चित रूप से उस कॉलेज में दाखिला लेता. पढ़ाई की जगह सुबह-शाम हनुमान चालीसा का पाठ पढ़ता और परीक्षा के पर्चे लिखकर आता. भगवान भक्त की भक्ति को भला कैसे नकारते. और वे निश्चित रूप से मुझे पहले नंबर, गोल्ड मैडल से पास करते.

वैसे तो भक्त और भगवान का यह किस्सा लंबा हो सकता है, परंतु मामला आस्था और विश्वासों का है, सो कहीं किसी एंगल से किसी को ठेस न पहुँच जाए, तो आइए, मामला यहीं रफा दफा करते हैं और एक व्यंज़ल-आरती गाते हैं -

-----

व्यंज़ल

-----

ओबामा हो या हिलाड़ी हे बजरंगबली

सबकी नैया पार लगाओ हे बजरंगबली

 

तेरा तुझीको अर्पण यहाँ क्या है मेरा

पद प्रतिष्ठा सभी तुम्हारे हे बजरंगबली

 

कुछ करूं न करूं सब तेरी ही लीला

बैठे ठाले सबकुछ दे दो हे बजरंगबली

 

मैं निसहाय आजन्म पापी खल कामी

पाप हरो हर बार मेरे हे बजरंगबली

 

हिन्दी ब्लॉग जगत् का #1 नंबर का

बना दो मेरे चिट्ठे को हे बजरंगबली

------.

(चित्र – साभार सीपिया म्यूटिनी तथा टाइम्स ऑफ़ इंडिया)

पहले पहल मंत्र आया था अंग्रेज़ी से हिन्दी मशीनी अनुवाद हेतु. फिर आया गूगल ट्रांसलेटर. अब एक और ऑनलाइन औजार अंग्रेजी से हिन्दी में अनुवाद हेतु सीडॅक द्वारा जारी किया गया है जिसका नाम है – मात्रा2

 

सीडॅक के नवीन कुमार ने कुछ बेतरतीब हिन्दी वाक्यों को मात्रा2 तथा गूगल ट्रांसलेट दोनों में आजमया.  (M) मात्रा द्वारा अनुवाद के लिए है तथा (G) गूगल अनुवाद हेतु है -

AIDS is a disease
ए.आइ.डी.एस एक बीमारी है। (M)
एड्स की बीमारी है (G)

Rama ruled Ayodhya for many years
राम ने बहुत साल के लिये अयोध्या रल किया। (M)
राम अयोध्या के लिए कई वर्षों तक शासन किया (G)

Rama killed Ravana
राम ने रावण को मारा। (M)
राम रावण मारे गए (G)

This is a dead language
यह एक मृत भाषा है। (M)
यह एक मृत भाषा (G)

English is national language of England
अंग्रेजी एन्ग्लन्ड काई राष्ट्रीय भाषा है। (M)
राष्ट्रीय भाषा अंग्रेजी है इंग्लैंड (G)

President bush is dumb
राष्ट्रपती झाड़ी गूज़्गा है। (M)
राष्ट्रपति बुश है मूक (G)

I like translating documents
मैं दस्तावेज़ों का अनुवाद करती हैं। (M)
मैं जैसे दस्तावेज़ों का अनुवाद (G)

I like document translation
मैं दस्तावेज़ अनुवाद पसन्द करती हूँ। (M)
मैं जैसे दस्तावेज़ अनुवाद (G)

India is a country of thinkers
भारत चिन्तक का एक देश हैं। (M)
भारत एक देश के विचारक (G)

This course provides you a comprehensive overview of what is open source, how to start using it, how to be part of the open source community and how to contribute to the community. At the end it introduces you various bussiness models and licences that exist today in the open source world.

यह पाठ्यक्रम प्रदान कर आप एक विस्तृत सिंहावलोकन का वट हो खोल स्रोत , कैसा शुरू हो जा इस्तेमाल कर वह , कैसा हो भाग का खोल स्रोत समाज और कैसा सहयोग दे समाज एन्ड पर, वह आप भिन्न कामकाज नमूने और लिसेन्सिज़ वह खुला स्रोत विश्व में आज मौजूद हैं पेश करते हैं। (M)

यह पाठ्यक्रम प्रदान करता है आप एक व्यापक परिदृश्य का खुला स्रोत क्या है , कि किस प्रकार इसका प्रयोग शुरू करने के लिए , कैसे हो समुदाय का हिस्सा खुला स्रोत और कैसे योगदान करने के लिए समुदाय के हैं . अंत में यह परिचय आप व्यापार के विभिन्न मॉडल और लाइसेंस मौजूद है कि आज दुनिया में खुला स्रोत है . (G)

Malaria killed most people in Africa
मैलारीअ ने अफ्रिक में मोस्ट लोगों को मारा। (M)
मलेरिया अफ्रीका में अधिकांश लोग मारे गए (G)

Insects are most dangerous animals on this planet
कीड़े यह प्लैनिट पर मोस्ट खतरनाक पशु हैं। (M)
सबसे खतरनाक जानवर हैं कीड़ों पर इस ग्रह (G)

 

दिलचस्प तुलना? है ना? वैसे, ये तो तय है कि जैसे जैसे अनुवाद डाटाबेस बढ़ता जाएगा, अनुवादों की परिशुद्धता भी बढ़ती जाएगी और वो दिन दूर नहीं जब मशीनी अनुवाद भी लगभग परिपूर्ण होने लगे.

किसी कमांड लाइन पर काम करने वाले कमांडर से पूछ देखिए. वो जीयूआई (ग्राफ़िकल यूज़र इंटरफ़ेस) को ऐसे हिकारत की दृष्टि से देखेगा कि बस, क्या कहें. उसका दैनंदिनी कार्य कमांड शैल के जरिए इतना फटाफट होता है कि जितने में किसी कार्य के लिए किसी अनुप्रयोग के जीयूआई को क्लिक किया जाए, उतनी देर में परिणाम हाजिर!

 

इसी बात को मद्देनजर रखते हुए, एक ऑनलाइन कमांड साइट गूश बनाया गया है जो प्रमुखतः गूगल सेवाओं के लिए है. यहाँ पर आप सीधे सीधे कमांड के जरिए गूगल सर्च व अन्य कार्य जैसे कि गूगल अंग्रेज़ी हिन्दी अनुवाद भी कर सकते हैं.

 

कुछ समर्थित कमांड हैं –

कमांड (अलियास) [पैरामीटर] कार्य

web (search,s,w) [keywords] गूगल वेब सर्च

lucky (l) [keywords] गूगल के पहले खोज में सीधे जाएं

images (image,i) [keywords] गूगल चित्र खोज

wiki (wikipedia) [keywords] विकिपीडिया खोज

clear (c) स्क्रीन साफ करें

help (man,h,?) [command] मदद पाठ दिखाए

news (n) [keywords] गूगल समाचार खोज

blogs (blog,b) [keywords] गूगल ब्लॉग खोज

feeds (feed,f) [keywords] गूगल फ़ीड खोज

open (o) <url> यूआरएल को नए विंडो में खोलें

go (g) <url> यूआरएल खोलें

more (m) और अधिक परिणाम प्राप्त करें

in (site) <url> <keywords> किसी विशिष्ट जाल स्थल में खोजें

load <extension_url> कोई एक्सटेंशन लोड करें

video (videos,v) [keywords] गूगल वीडियो खोज

read (rss,r) <url> यूआरएल की फीड पढ़ें

place (places,map,p) [address] गूगल मैप्स खोज

lang <language> भाषा बदलें

addengine गूश को फ़ायरफ़ॉक्स खोजबक्से में जोड़ें

translate (trans,t) [lang1] [lang2] <words> गूगल अनुवाद

 

आइए, देखते हैं ये कैसे काम करता है –

जाल स्थल http://goosh.org/ पर जाएं

 

कमांड प्राम्प्ट पर ‘मुंहफट’ को ब्लॉगों में ढूंढने के लिए टाइप करें –

guest@goosh.org:/web> blogs मुंहफट

परिणाम कुछ ऐसा आएगा :

 goosh blog search

अब आइए, इसके जरिए कुछ अंग्रेज़ी से हिन्दी अनुवाद करते हैं –

तो, I love you को हिन्दी में अनुवाद करने के लिए कमांड कुछ यूँ होगा –

guest@goosh.org:/web> translate en hi I love you

परिणाम कुछ ऐसा आएगा –

 goosh english- hindi translation

है ना बहुत काम का? तो अभी ही बुकमार्क कीजिए, और कमांड देना शुरु कर दीजिए. आप देखेंगे कि कुछ ही दिनों में आपको गूगल सर्च के लिए ब्राउजर को क्लिक कर खोलने में भी आलस आने लगेगा.

अन्य रचनाएँ

[random][simplepost]

व्यंग्य

[व्यंग्य][random][column1]

विविध

[विविध][random][column1]

हिन्दी

[हिन्दी][random][column1]

तकनीकी

[तकनीकी][random][column1]

आपकी रूचि की और रचनाएँ -

[random][column1]

MKRdezign

संपर्क फ़ॉर्म

नाम

ईमेल *

संदेश *

Blogger द्वारा संचालित.
Javascript DisablePlease Enable Javascript To See All Widget